Кафедра обработки металлов давлением,
специализация 'Кузнечно-штамповочное производство', ГВУЗ 'Приазовский государственный технический университет'

Анекдоты о кузнецах




Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

 

Только за последнюю неделю президент Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё
не понимаю!!!

 

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

 

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

 

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

 

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

 

Отец читает сыну на ночь сказку ”Волк и семеро козлят”:
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 

Каждый кузнец своего счастья. Но не у каждого есть своя кузница…

 

Каждый кузнец своего счастья, но и оков тоже.


Проезжает царь мимо деревни и видит в кузне кузнец — копия царя.
«А не проезжал ли лет 30 назад мимо этой деревни мой батюшка?»,- спрашивает царь.
Кузнец отвечает: «Проезжала Ваша матушка»

 

Человек сам кузнец своего счастья ! И если что то не срослось меняйте " молот» и «наковальню»  

 

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.

 

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже
закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех
закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь
можешь.
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница
болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...

 

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,
хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

 

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на
мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы
серпом...

 

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. 
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

 

Собрание в колхозе, председатель предлагает купить комбайн, колхозники согласны, встаёт кузнец: А зачем он нам нужен? Народ заколебался - решили не покупать... Председатель предлагает нанять агронома, народ - за! Кузнец: А зачем он нам нужен??? И опять поспорили и решили не нанимать... Председатель кузнецу: А ты сам что-нибудь предложи!! Кузнец: А давайте купим воздушный шар!! Все: "ЗАЧЕМ!?" Кузнец: Надуем его и отпустим! ЗАЧЕМ?!? - А ЗАЧЕМ ОН НАМ НУЖЕН?

 

Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман. 
Редактор лениво прочитал первые фразы: 
"- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак." 
- Hеплохо, заметил редактор, - а когда, кстати, в вашем романе происходит действие? 
- В 1916 году. 
- А почему же тогда в нем отсутствует тема революции? 
Hа следующий день начало романа звучало так: 
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время 
в подвале дома напротив проходил пленум РСДРП(б). 
- Уже лучше, - сказал редактор, - но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата? 
Еще через день автор принес исправленный вариант. 
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. 
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову." 
- Гораздо лучше, - заметил редактор, - но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно! 
В окончательном варианте роман начинался так: 
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. 
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. - 
- Да ну его на йух, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!" 
- А где же тема пролетарского интернационализма? - спросил редактор. 
Совсем окончательный вариант: 
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. Тем временем в подвале дома напротив шел пленум РСДРП(б), а со двора 
доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. - 
- Да ну его на йух, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!" 
- Ты что? Hадо доделать! А то хозяин ругаться будет! 
- Hет уж! - вскричал Петр. - Пусть негры пашут!"

 

Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет. Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое…

 

Повадился кто-то в деревне по ночам картошку с огородов выкапывать.
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает:
- Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и повторяет:
- Ты кто?!!
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил сжимает руку.
- Ты кто?!!!!
Мужик сквозь зубы:
- Илюха…
- А чё молчал?
- А я немой…

 




Создан 13 фев 2014



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником